Olen onnistunut välttelemään jo pitkään niin sanottujen slimejen, eli limojen tuloa kotiimme. Nyt kuitenkin kävi niin, että limat löysivät tiensä meille.

JA HYVINHÄN SE SITTEN MENI.

Tässä 19 askelta onnistuneeseen slime-elämykseen:

1. Anna lapselle rahaa Tigerissä käyntiin aikuisen serkkunsa kanssa.
2. Unohda sanoa aikuiselle serkulle, ettei helvetissä anna lasten ostaa limaa.
3. Hae lapsi ja huomaa, että hän on ostanut limaa.
4. Anna lapsen pitää limansa, "ehkei se niin paha asia ole", ajattele.
5. Huomaa seuraavana päivänä yhtäkkiä koiran napanneen liman.
6. Juokse kieltämään koiraa syömästä limaa, huomaa kuinka se samaan aikaan nielee jo sitä.
7. Googleta tietoa liman syömisestä.
8. Löydä melkein täsmälleen vuosi sitten tehty aloitus täsmälleen samasta ongelmasta Vauva.fi:stä, mihin kukaan ei ole valitettavasti vastannut.
9. Ala googlettaa paniikissa PetVet-eläinlääkäriasemaa.
10. Saa hakutuloksia sanalla "pervert".
11. Eläinlääkäristä kysytään pakkaustietoja. Sinulla ei ole pakkaustietoja.
12. Yritä tuloksettomasti soittaa mihin tahansa Tigeriin saamatta vastausta.
13. Muista, että lapset repivät autossa limapaketit auki.
14. Vedä suihkun jäljiltä hätäisesti joku mekko päälle ja lähde juoksemaan aamutossuissa autolle.
15. Liukastu aamutossuissasi ja kaadu pihalle ketarat ojossa.
16. Muista samassa, ettei sinulla ole pikkuhousuja jalassa.
17. Huomaa, että reissu oli turha: paketeissa ei ole mitään tietoa limojen ainesosista.
18. Lähde eläinlääkäriin koiran kanssa.
19. Palaa 138 euroa köyhempänä.

Voimme siis suositella lämpimästi limoja!

Lopputulos: 
1. Paljon oksennusta eläinlääkärin lattialla.
2. Minulla 138 euroa vähemmän rahaa ja mustelma perseessä.
3. Vastapäisen talon naapureiden verkkokalvoille syöpynyt kuva minun "kukastani".


Lue myös: 
Joskus tämä ns. vähän vi**ttaa
Kesä: Odotukset vs. todellisuus